Benvenuti nel mio mondo incantato!

diventata un piccolo rospo..

è stato piu' forte di me...non potevo non scriverti peter pan che trova trylli triste e non fa nulla, non è lui. ..e poi nella favola trylli è felice quando è con peter pan, perchè non scriverti. è bello essere innamorati, io come pp ho bisogno dei pensieri felici per volare ed ho sentito molta triastezza nei tuoi scritti. 6 una ragazza giovane, regala i tuoi sorrisi agli altri perchè tutti hanno problemi, pero' noi non li sappiamo. se in questo momento non hai una persona accanto, innamorati di un colore....di un profumo perfino di un gesto. io dal mio canto ti regalo un luminoso sorriso che colori la tua giornata e magari fara' si che tu domani ne regali uno ad un altra persona.

sorriso l'ho scritto di proposito con 3 r...ma non so perché.

E così Peter Pan è passato a farmi visita!Apro chatta di solito quando apro la posta elimino i msg senza leggerli..non so come ho aperto questo messaggio con la scritta SORRRISO con 3 R..mi avevo detto tra me e me “sarà qualcuno che gli avrà colpito il mio sorriso dalla foto” invece è stato uno dei pochi lettori che si è soffermato sui miei scritti.La cosa che mi ha colpito il fatto di non chiedere il perché dei miei grigi scritti,Peter Pan non è stato per niente invadente.Ma la cosa che + mi ha colpito sono state codeste parole:”se in questo momento non hai una persona accanto,innamorati DI UN COLORE...DI UN PROFUMO perfino DI UN GESTO..

Beh io inoltro questo pensiero a chiunque passi di qua!Magari posso regalare un luminoso ma piccolo sorRriso anch’io!Lo scrivo anch’io con 3 r..ma non so il perché..

Oggi l’australiano volante mi ha fatto visita.E come al solito ho recepito un suo messaggio: “lascia che sia il tempo a scoprire le bende”.Eh già!L’unica cosa che voglio riscriverti mio caro amico che stavolta è diverso!Ora forse ti chiederai..ma sarà svanito qualcosa?Eh no nulla quel qualcosa che te conosci c’è ancora,ti dirò c’è a piccole dosi ma è molto + forte!Tempo fa ho indossato i miei guantoni della vita e stavolta non li mollo..ricordi da un V piano mi son ritrovata di un botto a terra senza nemmeno assaporare fino in fondo la gioia della cima..mi sono autodistrutta..autolesionata..autocriticata..ma soprattutto,ho perso tanto tempo!Stavolta la mia persona non andrà in secondo piano,il mio 1°obbiettivo è e sarà lo studio!Alla fine l’unica cosa che nel domani posso avere di sicuro è quel pezzo di carta che mi sto sudando!La mia futura professione!

..inseguire un amore..trovare un amore..vivere un amore..è bello si!ma ci sono tanti ma..tra cui SICUREZZA non c'è e non credo che ci sarà mai!Quindi lascio tutto in mano al tempo!

uN passo indietro ed io già so di avere torto e non ho più le parole..

sTASERA ho bisogno di battere due parole su questa tastiera umidita dalle mie lacrime!cAZZO mi prende???mI sento strana,non so spiegarmi è un qualcosa di diverso che punge tanto dentro!nEL mio vocabolario la parola “confusa”non è mai esistita mentre ora c’è e come!nON mi capisco!c’È una parte di me che si sente in colpa per un qualcosa che c’è e per un qualcosa che non c’è.cHE paradosso!

uN passo indietro e ora tu non ridi più..non trovi le parole..ancora un passo un altro ancora un passo avanti ed ora io non parlo più tra le mani stringo a che servono le parole..perchè non mi muovi il sole?

pERCHÉ confusa???aVREI una serie di motivi..che non riguardono solo quella sorpresa che fu per me talmente “bella”da rimanere senza parole..ma la mia “egoista” decisione di chiudere piccole strade che avrebbero potuto anche portarmi un domani a rendermi felice,la mia “egoista”decisione di pensare solo me stessa e di continuare a girarmi intorno alla ricerca del mio io interiore..fu già stata presa indipendentemente da quella sorpresa!aLLA fine io non sono pronta per una nuova storia,io non riesco nemmeno a farmi abbracciare da una persona che so che non vuole essere solo mio amico..forse è un atteggiamento di difesa!nON lo so non l’ho capito ancora,forse non riesco ancora ad immaginare nessun uomo al mio fianco che non sia il fantasma della notte!

aLLORA stai ancora aspettando..?..?

nO io non rifermo di nuovo il mio tempo!iN quell’angolo grigio della mia camera non ci ritorno più!cOSA voglio l’ho sempre saputo!lA realtà ne è un’altra non si vive di illusioni..non nascondo che sarei la persona + felice del mondo se il fantasma della notte ritornasse eh si le mie braccia si aprirebbero involontariamente per riaccoglierlo..

mA poi rifletti un po’ sopra e pensi..ora che sento il mondo..è + forte il vento,penso a quante volte allo stesso vento ho affidato il pianto..eh ora???

iL mio vento avrà un profumo diverso..profumo di vita..un vento in moto e non statico.

sTO ritrovando il mio equilibrio..ora posso dire che tante paure sono andate via..ora posso dire che sono stata in grado di lottare per me stessa..ora posso dire che io valgo..ed ora posso dire anche che io ho diritto a continuare a sognare..

Crescendo impari che non serve piangersi addosso..poichè nulla cambia stando fermati nella ricerca di un vago perché..hai ragione dani nemmeno le anime stanche possono aiutarti a capire..ma alla fine di tempo è passato,di cose sono successe,di parole son state dette e di parole son state soprattutto negate!..nell’avanzare di qst giorni allora ti chiedi “cavolo son passati mesi ed io RESPIRO”nonostante i miei SERI problemi che vanno al di là dell’amore io ce l’ho fatta da sola!Nella vita tutti siamo importanti ma crescendo impari che nessuno è indispensabile,si ok capitano momenti in cui si avverte una nostalgia pazzesca di quel affetto che un tempo ti riscaldava l’anima e che in un secondo ti faceva illuminare gli occhi!Ieri parlavo con un amico una persona molto + grande di me..mi fissa all’improvviso e mi dice “Rosy qnd sei innamorata sei ancora + bella”potevate guardare la mia faccia,decisamente a punto interrogativo “?” eh..dopo 3 minuti di silenzio “io innamorata??!!” e parte una mega risata hauhauhah a pensarci mi viene ancora da ridere!Racconto questo perché?!Perchè quando si vive d’amore davvero ci si sente meglio,ti senti al settimo cielo.. come una farfalla da mille colori che svolazza tra i campi respirando profumo di fiori,girasoli,profumo di vita!Ed è questo che mi manca..sentirmi così..

Stamattina mentre aprivo le porte della cameretta x far entrare il sole,mi sono soffermata a guardare quello che c’era fuori..alberi spogli..un signore che tagliava la legna..alcuni fiorellini già bocciati..bambini che giocavano nel parco..e il mio pensiero come al solito è andato oltre!Involontariamente mi sono stretta da sola..e mi sono data una risposta alle mie tante risposte..un tempo x me era facile dire un semplice ti voglio bene ma crescendo ti accorgi che le cose cambiano..questo perché nella vita si sono avute batoste e ora mi risulta difficile pronunciare anche un semplice ti voglio bene..risulta difficile legarmi ad una persona..tempo fa scherzando usai una massima ”trylli cuore di ghiaccio” beh in qst caso è l’espressione che più mi si addice!

Giornata che non saprei come definirla..agitata da stamattina..alle volte percepisci che c’è qualcosa intorno a te che sta cambiando..vorresti far qualcosa..ma l’unica cosa da fare è non pensarci..distrarsi..uscire,andare in palestra,giocare con tuo nipote..detto così sembrerebbe facile ma non lo è..sbalzi d’umore..un momento ti senti forte con tanta voglia di fare e momenti che ti senti frustata e l’unica cosa che sai fare è piangersi addosso..eh no non va bene trilletta mia!

Scoprire di non essere indifferente mi ha riempito il cuore di gioia,non me lo aspettavo!Ero convinta di essere stata solo una nuvola d’estate..questo pensiero che mi ha frustato x giorni,giorni bui orribili dove l’unica cosa che ho visto è stato il mio cuscino..e il fantasma della notte che si divertiva a farmi visita ogni notte..un incubo che sembrava non avesse mai una fine..e nel momento in cui l’ho superato,nel momento in cui ho stretto i denti e sono andata avanti all’improvviso compare una scritta..delle piccole frasi che lavano le mie lacrime..si ok resteranno frasi ma non importa la cosa + bella è sapere che ho un valore anche per il fantasma della notte!Non è quello che avrei voluto io ma va bene così..avrei voluto condividere con lui questi ultimi giorni..giorni di rivincite e di vittorie..non riuscivo a gioire completamente perché c’era sempre qualcosa che mi mancava..il profumo della sua presenza..sentirmi dire brava ce l’hai fatta!o semplicemente ricevere una pacca sulla spalla o semplicemente un abbraccio..vero non sono stata sola..la mia gente ha saputo darmi tanto calore ma c’era pur sempre quel 1% del suo calore che mancava..piccola percentuale che faceva tanto male..con una piccola lacrima e con un accenno di sorriso che ringrazio il fantasma della notte.

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Ecco che riappari all’improvviso fantasma della notte..perchè ridanzi in questa notte oscura?Arrivi e sparisci all’improvviso.. Sento il tuo profumo..i tuoi respiri..la melodia della tua voce..dove sei?non ti vedo più..

Ti diverti a prendermi in giro,entri nei miei sogni sconvolgendo il mio sonno,nemmeno li posso stare in pace..sei ovunque mi perseguiti e appena ti cerco..sparisci..sorridi al mio risveglio nel bel mezzo della notte..sorridi ai miei respiri affannati..sorridi alle mie lacrime..profumo di indifferenza o forse strafottenza?..

Non dimentico..ho tutto impresso..immagini voci scritte che all’improvviso senza volerlo girano girano girano mi sembra di stare su di una giostra..echi che mi perseguitano..ero un mostro..io seduta li ferma ad ascoltare le tue cattiverie..tu che mi guardavi con indifferenza e continuavi..e le mie mani non si fermavono.. colpivano il mio capo..il mio corpo..e tu fermo a guardare quella scena orribile..

..un tempo mi avresti stretta..un tempo mi avresti aiutata..un tempo mi avresti cercata..già un tempo e poi all’improvviso tutto cambia perché?..forse un tempo mentiva è la risposta di molte persone..la mia risposta invece qual è?!

..fantasma della notte ci sono attimi che mi regali sorrisi..altri che mi porti nostalgia..di quei momenti meravigliosi..di quei abbracci indimenticabili..e attimi in cui la vergogna e il dispiacere mi assale..

..io non rinnegherò mai niente..non ti volterò mai le spalle perché quello che provavo va al di là di ogni contorno.. guarderò il mare e l’orizzonte parlerò con il mio amico tramonto per sapere di te..

Passeggiare nel buio della notte..sentire il rumore del vento passare trai capelli..gli alberi che sembrano quasi muoversi al movimento dei tuoi passi..qualche vocio provenente da qualche casetta..gente che sorride,gente che canticchia e c’è gente che discute..sono sola tra questa strada ma mi fanno compagnia mamma luna e le amiche stelle..

Resto immobile ad osservare un albero..penso quanti segreti può nascondere un ramo,una foglia,un seme..e d’un tratto mi viene nostalgia di quel grande albero che conserva i miei segreti anzi i nostri segreti..quel grande albero che ci copriva con le sue foglie e ci trascinava nel mondo dell’amore..sorrisi,carezze,coccole,pianti,forti abbracci,passione..questo è il mondo dell’amore!..

Poof tutto sparisce..ebbene si questo è il pericolo che mentre vivi in quel mondo all’improvviso ti ritrovi al di là di quel contorno..sei a pezzi,ti senti frustata,incompresa e la cosa più brutta perdi la tua autostima ed è qui che iniziano i problemi..perdi i sensi l’unico che ti resta è il tatto e il gusto ,il tatto per i tuoi bisogni quotidiani e il gusto per nutrirti..ma i più importanti sembrano svanire..la vista l’udito l’olfatto..non senti,non vedi..non senti non vedi quei piccoli gesti che un tempo ti facevano star bene..intorno è vuoto..sembra che tutto sia un caos..gira gira gira..non senti più il profumo della vita!

A distanza di tempo senza accorgertene incontri qualcuno o qualcosa durante il corso della tua morte vita..inizi ad ascoltare e a percepire anche il rumore degli altri..ascolti,osservi,respiri..e inizi a chiederti MA IO CHI SONO VERAMENTE?..non serve mettersi davanti ad uno specchio per ricordare come sei fatta l’unica cosa che bisogna fare imparare ad ascoltare la propria anima..chiudere gli occhi..capire anche che tutto ciò che hai vissuto nel mondo dell’amore non deve essere un rimpianto..se lo si vive con il cuore nonostante il non lieto fine non bisogna negare nulla e ne cancellare nulla..capire cheil mondo dell’amore ti ha cambiata..questo è il problema!..ritornare sui propri passi è difficile ma non per questo impossibile..

Un domani tutto ciò resta solo un ricordo..importante comunque perché tutto questo ti fortifica..e la cosa che impari forse è il profumo dell’odio,dell’indifferenza,della strafottenza..parole poche conosciute nel mio vocabolario ma..che sono entrate!La vita di chi ti fa soffrire continua..la tua resta ferma non è giusto!

Riprendi i tuoi sogni riprendi i tuoi sensi!

Ora tocca fare anche a me il bilancio del 2008..fino adesso non ci avevo pensato ma parlando con Lu del suo 2008 mi son venute in mente tante cose che hanno riassunto il mio anno sorprendente!Beh forse è l’unico termine adatto per definire il mio 2008..ne son successe di cose!Un anno davvero sorprendente!

Iniziando dalla nascita del mio nipotino,ogni giorno diventa sempre + bello..incredibile guardare mio padre che gioca con il piccolo o osservare mio fratello che lo culla per farlo addormentare..un nanerottolo che riempie una casa d’amore e attira tutte le attenzioni su di lui..non c’è cosa più bella vederlo crescere sotto i tuoi occhi,allo spuntare del primo dentino..ai suoi sorrisi pieni di vita..ai suoi cambiamenti giorno per giorno..al suo primo ciao con la manina..beh posso dire che questo è stato il regalo più bello del 2008!

Un anno pieno di movimenti..l’amicizia con Gianni che mi ha insegnato l’arte della vita..persone che entrano all’improvviso nel tuo mondo senza nemmeno bussare e che ti insegnano a crescere,a lottare e a rassicurarti che te non sei diversa dagli altri che non hai nulla di più e nulla di meno..la complicità con il mio specchietto sempre più forte il mio mitico amico emanuel è stato una delle più grandi spinte che mi hanno fatto alzare gli occhi al cielo e farmi ricordare quanta è bella la vita..insegnandomi che quello che non è mai nato non può ne anche crescere,quindi diamo vita ai nostri progetti ai nostri sogni e portiamoli a termine..discussione con i miei amici di comitiva beh è triste aver perso molti rapporti ma è giusto che sia così!il senso dell’amicizia va oltre,non si può essere amici solo per un pur fatto di calcoli o per 3 o 4 ore a settimana..chiarimento con gabry che mi ha fatto tanto piacere perché ho capito varie cose e, comunque sia rimarrà una persona che c’è stata nella mia vita e di certo non dimentico quello che abbiamo vissuto insieme..aver ritrovato i miei amici del liceo come ai vecchi tempi,tutti insieme con tanta voglia di raccontare le nostre strade che hanno preso pieghe diverse,chi lavora chi studia e chi tra un po’ si sposa..riparlare con anny senza quella freddezza che c’era fino a pochi mesi fa ricordare che cmq sia eravamo amichissime e i nostri momenti passati insieme non possono essere cancellati per colpa di terze persone a causa di incomprensioni tutto questo solo perché alla base c’è sempre stata una grande amicizia..e il ritorno della mia principessina che non andrà più fuori,una bambina di solo 5 anni che gli batteva il cuoricino e diceva” Iaia lo sai non me ne vado più a Grosseto sento qualcosa nello stomaco” contentissima di ritornare nella sua casetta..infine luigi il mio unico grande amore,arrivato come un uragano sconvolgendo la mia vita,ha saputo regalarmi momenti indimenticabili risate discussioni e istanti di follia quelli non svaniranno mai anche se il 2008 sta andando via..

Questi ultimi mesi a dir poco orribili..amore andato a male..problemi a casa..problemi con lo studio..e la perdita di me stessa!Non dimenticherò nulla purtroppo ne momenti belli e nemmeno quelli brutti,che vorrei tanto cancellare dalla mia mente,tanto cancellare quei suoni dalle mie orecchie,quelle scritte dai miei occhi..comunque sia 2008 per me sei stato un anno importantissimo mi hai insegnato tante cose,ho sorriso,ho pianto ma ho scoperto un lato di me che non conoscevo..certo non è che mi piaccia così tanto ma fa pur parte di me!

Dimenticavo la cosa più importante aver buttato 28 chiliiiii..beh si cambiata in tutti i sensi..e mo o pozz dicr so BELLISSIMISSIMMMMMMM aahuahau

E per concludere LIFE IS NOWWWWWWW!è TUTTO INTORNO A ME!!!bUoN 2009 a tUtTiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!!

Come sai ti stavo pensando adesso!Come sai non faccio altro da un po’..qnd il vento mi parla qnd il vuoto tormenta avrei ancora bisogno di te..la stagione + bella è l’amore lo sai e a me piace ricordarla con te …Ho già pianto per te hai già pianto per me mille notti e mille notti ancora…a parlare di te a cercare di te un’immagine..è l’amore che conta e non questa vergogna che ho di non dimenticare in un giorno così non saprei ne anche dove nascondermi..che differenza c’è tra amare e farsi male???

Prime feste terminate!!!Olèèèèè si son contenta sembra strano ma è così..il natale è passato..e con loro anche quelle piccole lacrime mentre pioveva..in modo tale che nessuno potesse accorgersene delle mie emozioni...e che nessuno potesse giudicarle!Giornata dura ma anche quella è passata..non importa come ma l’importante ora è stare qui con un piccolo sorriso sulle labbra nell’attesa del nuovo anno..io sono una sognatrice e nonostante i miei sogni irrealizzabili non ho mai smesso di sognare!Giorni fa parlavo con Ema si parlava di un tizio che voleva suicidarsi perché la vita purtroppo non gli gira bene..era preoccupato per il suo amico..e mi ha fatto leggere diciamo l’ultimo post di qst amico..e tra le sue righe io leggevo che tutto voleva tranne che sucidarsi..voleva solo essere libero dai pensieri che lo torturano e amare la vita in modo diverso..Dopo aver letto questo post dico ad Ema di stare tranquillo…”Tranquillo il tuo amico non farà nulla di strano,non avrà il coraggio di farlo”…infatti il giorno dopo quel post che abbiamo letto è rimasto solo uno dei tanti pensieri scritti e rimasti in quella pagina..”Non conosci la persona come mai eri così sicura che non avrebbe mai buttato la sua vita???”…Ho decifrato le sue parole..uomo che soffre..ma uomo che vive pur sempre di sogni..sogna di aver quella donna tanto citata nelle sue righe anche se sa che non può averla..cosa c’entra questo???..Sfido chiunque a non aver pensato mai di falla finita!Questo pensiero nel mio cervelletto fino a un mese fa mi ronzava sempre tra la testolina..ma io non avrei mai avuto il coraggio di farlo..buttare la vita per chi poi?per che cosa?e i miei sogni quelli che si stanno realizzando li butto al vento?eh no..ho sempre sognato di indossare quel vestito che tanto abbozzavo su un pezzo di carta..e mi son detta son arrivata a un grande traguardo e ora???Io quel vestitino lo indosserò porterò a termine il mio sogno…all’improvviso davanti agli occhi mio padre e mia mamma..il mio sogno è anche dimostrare a loro che io nel mio piccolo valgo..con un gesto del genere cosa dimostravo?di essere una vigliacca..di farla finita per la paura di vivere..e poi lui beh si c’è sempre..farla finita significava anche buttare tanti bei momenti che dovranno essere vissuti..non più con lui pazienza..trilli vuole volare..trilli vuole star bene..trilli vuole amare..e un giorno lo farà!

...Un giorno sarò la protagonista di quel sogno mai avverato..riconquisterò la fiducia dei miei..terminerò i miei studi e soprattutto indosserò quel vestito abbozzato su quel pezzo di carta..nessuno mi fermerà..

..siamo stati sulla luna a mezzogiorno andata solo andata senza mai un ritorno e abbiamo fatto piani per un nuovo mondo ci siamo attraversati fino nel profondo ma c’è ancora qualcosa che non so di te al centro del tuo cuore chi c’è???..so che successo già che gli altri già si amarono non è una novità..ma questo nostro amore è come musica che non potrà finire mai…

...Un amore violento che non lascia un momento un respiro soltanto x renderci tanto.. tutto è andato  a puttane tutto ha una spiegazione non ho chiari i passaggi ..tutto ha una spiegazione una motivazione se vuoi chiamarlo destino disegno divino..tutto ha una sua spiegazione come i miei sbalzi di umore!Tutto ha una spiegazione che non c’è…

Bella chiacchierata oggi con il mio specchietto..dopo tanto tempo mi son sentita utile,considerata anche se te non hai mai smesso di credere in me..contenta che ti sei sfogato con il tuo specchietto!E spero tanto di esserti stata utile..o meglio di averti liberato un po’ del tuo peso..la vita non ci gira per niente bene..ma nel leggerti mi son rivista per la millesima volta riflessa nelle tue parole...son stata abbastanza dura con te ma alle volte serve essere duri..te non sei uno sbaglio e non ti permetto di usare questo tono nel descrivere la tua persona...non sei fatto alla rovescia…non siamo fatti alla rovescia…Io Maria Rosaria Guarino te Emanuel Lombardi siamo due persone qualunque a questo mondo,non abbiamo nulla di meno e nulla di più rispetto alle altre..Alle volte sembra quasi di non farcela,di risultare passivi al decorso della vita..sembra di essere immobili a tutto quello che ci accade..e l’unica cosa che sappiamo fare è restare fermi..e magari aspettare che le cose cambiano da se..ed è sbagliato!

Ricordo quando non condividevi il mio modo di fare con Luigi..cosa mi dicevi???”Sei te che vuoi continuare a stare male”perché non riuscivo ad andare avanti,e ogni mia cosa la rapportavo a lui..e solo ora capisco qnt è stato sbagliato.Ricordo anche quando mi hai detto:Cosa vuoi?ed io ti ho risposto “lui”..e te anche se non condividevi del tutto mi hai detto..”Bene allora vai ma non lamentarti”...nella vita bisogna essere chiari,non si vive di ma..ho urtato un muro,mi son fatta tanto male ma un domani non avrò nessun rimpianto..non potrò dire ah ma forse se…no ho fatto tutto quello che c’era bisogno di fare..ne ho provate mille..ne ho subite mille..ho continuato ad andare avanti(tra pianti e singhiozzi)ma non ho fermato la mia vita!E ora???Vuoi farlo te?Per un qualcosa che non sai cos’è?

Scoraggiata della mia vita,amore un disastro,problemi in famiglia,lo studio che mi fa buchi nell’acqua nonostante le corse che ho fatto e te sai bene..convinta della mia nullità...del mio essere inutile...senza voglia di vivere...cosa mi hai detto???”Quello che non è nato non può ne anche crescere”. Rileggiti ciò che mi hai mandato giorni fa..e fallo con attenzione come hai detto a me…

°°°Quello che non è nato non può neanche crescere°°°

Se non sogni mai, non potrai neanche fare in modo che i tuoi sogni si realizzano. Se tu pensi che sia impossibile fare qualcosa, lo sarà veramente. Se ti metti a biasimare gli alti per la tua vita, non vivrai mai l’ esistenza che desideri avere. Se non riconosci di avere commesso degli sbagli, rifarai quell’ errore di nuovo. Finchè vedrai un problema come un problema, appunto, e non come un’ opportunità, tale resterà per te. Se non percorrerai quel metro in più, non riuscirai a vedere che le cose stanno aspettando di trasformare la tua esistenza in un inno alla gioia. Non ci sono delle pure e semplici coincidenze: solo delle azioni intraprese per cercare di seguire il percorso che ti sei scelto. Ciò che definiamo “ semplici combinazioni” e “pure coincidenze” sono dei segni che si trovano sul sentiero di ciascuno di noi, sempre che scegliamo di seguirli. Ciò che sei, che puoi essere, dipende dal modo in cui guardi la vita. Prima o poi vincerai, se lo desideri con tutto il cuore. Le cose buone non vengono gratis, bisogna lavorare sodo per attirarle a sé. Il raggiungimento dei tuoi obbiettivi si ottiene con il risollevarti dalle ceneri dei tuoi errori. Non autocommiserarti per una perdita di denaro. Il denaro è dovunque, ma guadagnatelo lavorando con passione. Se poi sbagli, non prendertela con gli altri. Accetta il tuo errore o avrai sempre una giustificazione per biasimare gli altri. “Adesso” è il momento migliore per iniziare a cambiare. Comincia fin da subito. Perché aspettare domani? Che cosa accadrà nel tuo futuro dipende dalle azioni che intraprenderai nel presente, proprio come l’ origine del tuo oggi è da scovarsi in ciò che hai fatto o non fatto nel tempo passato. Impara a essere figlio dei tuoi sbagli e della sofferenza che hai superato, e sii più grande dei grandi ostacoli che troverai sulla tua vita. Dentro di te c’è un essere umano capace di tutto. Guardati dentro. Vedrai il coraggio e la volontà che albergano nel tuo cuore, e non ci sarà più debolezza a insabbiare tutto con le giustificazioni. Impara dai forti, da quelli che costruiscono qualcosa dal nulla, i veri guerrieri dello spirito, quelli che vincono con esso. Anche se avranno da affrontare situazioni difficili, riusciranno nel loro intento. Conoscendo te stesso sarai libero e forte, e non una marionetta in balia delle circostanze o del mondo intero. Tu hai il controllo sul tuo destino, nessuno può costruirtelo, solo tu puoi farlo. Risvegliati ai bagliori del sole di un giorno nuovo, respira quell’ aria ravvivata dalla luce che si espande dentro e fuori di te. Tu sei parte integrante della forza della vita. Sii capace di tutto questo, e ricordati: “Quello che non è mai nato non può neanche crescere…”

SERGIO BAMBAREN

E tutto quello che devi fare e metterti le cuffie sdraiarti x terra...e ascoltare il cd della tua vita..traccia dopo traccia...nessuna andata è persa..tutte sono state vissute..e tutte in un modo o nell'altro servono ad andare avanti...non pentirti non giudicarti sei quello che sei e non c'è niente di meglio al mondo...pause rew play e ancora e ancora e ancora  non spegnere mai il tuo campionatore...continua a registrare a mettere insieme  i suoni per riempire il caos che hai dentro..e se scenderà una lacrima quando le "ascolti" non avere paura..beh è come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita..

FM"107polveredistelle"radio trilli tutto il resto è rumore bianco!

I

Come è bello fermarsi a guardare un bimbo e vederlo giocare allegro...ricordo ke qnd ero piccola nn vedevo l’ora di crescere!!!ed ora che sono cresciuta vorrei tanto essere una bambina...invidio la loro spensieratezza...la felicità che provano x le piccole cose...la loro ingenuità…la loro punezza.

Giornata più strana del solito oggi…sento un peso sulla coscienza...e non so come scaricarlo... avverto un vuoto...che vuole essere colmato...ma...non so da cosa... vorrei conquistare il mondo...il mio mondo interiore...fare qualcosa che mi faccia stare meglio...che faccia stare meglio qualcuno che amo... Mi manca rendere felice qualcuno...e rifugiarmi in quella felicità x sentirmi meno inutile... ho voglia di correre...di andare lontano...di dire a me stessa vali...

Dicembre è sempre stato il mese tanto atteso..la voglia del natale..la voglia di abbellire la casa creando un tripudio di luci e colori..quell’atmosfera natalizia che riscalda ogni cosa cuore ed anima..è sempre stato così per me!Mentre quest’anno non vedo l’ora che finisca..non vedo l’ora che terminano queste feste prima di iniziare..ovunque vada..avverto uno stato di nausea..quest’atmosfera mi risulta pesante..avevo immaginato il mio natale diversamente forse è questo il motivo di perché non lo reggo. Non sono egoista,non penso solo al mio dolore ma dimmi come si fa a donare sorrisi falsi alle persone a cui tieni realmente..un tempo ci ho provato e alla fine son scoppiata ed è stato peggio..cosa vuoi che ti dica che mi fa male leggere poesie o frasi di fidanzatini?che mi fa male leggere i vari messaggi della buonanotte perché nessuno di quelli è suo?che mi fa male vedere tra le strade le coppiette che si fermano a guardare una vetrina di natale regalandosi anche un piccolo bacio?che la folla mi soffoca?che il silenzio mi divora?

Quei tu tu tu tu nella testa non vanno via…e sai perché?perchè ne son troppi neri e pochi bianchi…e quei pochi bianchi diventano opachi…ricordare quei giorni rinnegati non è bello…è non c’è un termine adatto per farti capire quello che provo,quello che sento. A cosa serve?A niente sai e sapete solo criticare,giudicare..dare la colpa ad un amore andato a male e che sarà mai…morto un papa se ne fa un altro..non è questo il problema..ci sono state alcune parole che mi fanno rivivere quei giorni bruttissimi di 3 anni fa..ecco la stupidità umana..quando non si conosce a fondo una persona si sparano sentenze..ogni persona nasconde un passato…un passato che fa male…un passato non legato a delusioni d’amore ma a problemi molto più importanti…non ha saputo regalare un abbraccio quando realmente ne avevo bisogno..sempre impegnato tra i suoi amici e amichette varie..ed ora la sua indifferenza il suo silenzio parla più di mille persone messe insieme…quando ho avuto bisogno di una mano o di una spalla per piangere lui non c’è stato…come posso io ridare fiducia a qualcuno???

…Dicono che le migliori lettere sono quelle che s’incominciano senza sapere cosa scrivere e che si terminano senza saper cosa si è scritto! Ormai mi resta poco. Mi resta poco per sperare, quel filo che mi lega a te si è spezzato; quel filo che mi lega alla vita sta per spezzarsi. A tutti i condannati viene concesso un ultimo desiderio. Forse… se solo l’avessi chiesto… mi avrebbero concesso una telefonata o forse ancora mi avrebbero dato l’opportunità di vederti; un’altra volta, un ultima volta. Ma…non ho voluto! Ho semplicemente chiesto una penna ed un foglio, forse il modo più efficace per far sentire la mia voce. Ho poco tempo. Ho troppe cose da scrivere. Non c’è la farò mai. Forse questa lettera non arriverà mai a destinazione. Suona strano pensare che io…abbia giorno dopo giorno imparato ad amarti…sto provando tanto a non mollare anche ora che il mio destino è segnato; sto provando tanto a non mollare ma sono solo e tante volte quando mi guardo allo specchio vedo solo tanta voglia di mollare, di far si che la mia vita finisca prima che qualcuno possa farla finire, tanta voglia di gettare la spugna ma…ancora una volta non mollo e sai per chi: per te. Solo per te. Te sei solamente te. Il mio sogno raggiunto. Il mio amore presente, e futuro. Te sei la mia metà, quella metà che rende unica la mia esistenza, la nostra esistenza. Sei un dono Dio. Sei il mio unico e vero amore…non voglio mai perderti, non voglio mai smettere di amarti, voglio crescere con te, ancora come in tutto questo tempo passato insieme. E’ dura pensare che tutto quel che ci eravamo promessi…ora…non c’è più. Ci eravamo promessi amore e… dovevamo vivere una vita dettata solo dall’amore. Fa male, ora, pensare. Ora che sono chiuso in questa cella, una stanza grigia, buia, senza uno spiraglio di luce…dove non si distingue più il giorno dalla notte; in questa stanza che rispecchia il mio stato d’animo in questo momento; fa male pensare che non potrò ne più abbracciarti, ne baciarti, ne tenerti fra le mie braccia, ne accarezzarti più i capelli. Mi sono domandato spesso come sarebbe stata la mia vita senza di te, tu sai… Per un istante, ho pensato a cosa farei se ti perdessi, Amore mio… un piccolo istante è stato terribile. Se lo vuoi sapere ho pianto. Ho pianto io, che pensavo di essere di ghiaccio. Ho pianto… io, che pensavo di non piangere mai perché gli uomini duri non possono farlo; perché soffrono in silenzio; perché soffrono senza coinvolgere gli altri. Ho deciso di scriverti affinché tu sappia…Perché tu sappia quanto ti amo…Perché tu sappia che sei tutto per me…Perché tu sappia che muoio se non ti vedo un giorno e così è sempre stato. Sempre. Ti amo come mai ho fatto…Mi manchi…Qualunque sguardo io incroci, qualunque viso io veda ( nei miei sogni), Tutto, Amore mio, tutto sembra avere un po’ di te…penso sempre a te e ne sono felice anche se qualche volta mi fa male amarti così tanto perché l’amore è fatto così, di un dolore intenso che bisogna dosare durante il giorno. Forse riderai leggendo queste mie parole, ma è cosi che io amo. Il mio cuore vive solo per te. Le mie prime lacrime sono cadute solo per te. Ho scritto mille volte sui muri di questa stanza buia il tuo nome…e ancora intendo scrivere che ti amo…intendo dire al buio tutto questo. Non voglio che nessuno lo sappia, che nessuno mi guardi alle tre della mattina passeggiando da un lato all’altro della stanza, pazzo, pieno di te, parlandoti. Dico il tuo nome con tutto il silenzio della notte, lo grida il mio cuore imbavagliato. Ripeto il tuo nome, voglio dirlo, lo dico instancabilmente,e sono sicuro che verrà l’aurora. La mia ultima aurora. Amore, non oso neppure pensare che cosa avverrà dopo questo mio atto di audacia che però non posso fare a meno di compiere. Temo che i miei carcerieri…faranno a pezzetti e butteranno al vento questo misero pezzo di carta sul quale sto versando tutto il mio cuore. Ma sia quello che voglia essere, io non posso tacere, non posso fingere, non posso tenere nascosto questo sentimento che domina tutto il mio essere nella voglia e nei sogni. Amore mio io ti amo, ti amo di un amore infinito, di un amore che riempirà tutta la mia vita anche nel momento in cui arriverà il mio ultimo momento. Fai delle mie parole quello che credi, fai di me quello che vuoi: un ricordo, una speranza, una rivincita, una metà da riconquistare…un giorno… . fa di me quel che vuoi…! Ho finalmente parlato! Da questo momento, liberato dalla mia pena segreta sono soggetto ora ad un’altra non meno dolorosa: quella che mi dividerà per sempre dal mio mondo: da TE. Nessuno ormai può salvarmi più da quel doloroso destino che mi attende, ma sappi che anche se non ci sarò più “fisicamente” io…viaggerò ogni notte: non so che fine farò ma so che scavalcherò monti, città, attraverserò oceani e spazi interminabili pur di darti il bacio della buonanotte e il bacio del buongiorno e quello del buon pomeriggio se solo esistesse; ma sarò sempre li al tuo fianco …verrò ogni volta che ti sentirai triste e confusa…verrò ogni volta che avrai bisogno di un consiglio o di un abbraccio…ogni volta che vorrai condividere con me la tua felicità, ma soprattutto ogni volta che tu mi vorrai. Non ti darò preoccupazioni: nessuno mi vedrà, sarò invisibile e diverrò il nostro piccolo grande segreto. Addio Amore mio…rimarrai dentro di me per sempre…ma devo dirti addio. L’unica cosa che mi rallegra in questo momento è sapere che ogni volta che guardarai su, verso il cielo i nostri occhi s’incontreranno ancora una volta. Ti amo da morire piccola mia. Da morire. …sento dei passi lungo il corridoio…sento che stanno aprendo la mia cella…è entrato qualcuno…forse… ...In tuo ricordo...

. . . Stanca... è l’unica risposta che riesco a dare…

Rosà che hai?Che ti succede?Perché stai così?

Ed io   …No sono solo stanca…

Stanca di cosa????

Cazzo stanca di tuttoooo,io non sopporto più niente. Stanca di stare dietro alla gente che non capisce un cazzo..stanca di capire gli sbalzi di umore degli altri…stanca di capire i doppi sensi delle persone…stanca di decifrare parole mancate degli altri…stanca di ascoltare le cretinate,le presunzioni altrui e stanca dell’arroganza della gente. A volte vorrei capire se certe persone ci sono o ci fanno???Hanno una mente così malata e “perversa” che è allucinante!La cosa che mi da nausea è il finto buonismo…

Precisiamo una cosa,io non sono pazza,non sono depressa e ne tanto meno ci sto vicino(almeno credo hihi) io sono una persona come tante altre,ho un cuore anch’io,non c’è l’ho di ferro è di carne è umano scorre sangue a fiumi,sanguina + di prima ho le mie ferite,le mie cicatrici come tante altre persone a questo mondo. Fortunatamente ognuno di noi è diverso,ognuno ha un suo modo di agire,io ho il mio e per tale esigo che vada rispettato

…SONO STANCA DI DARE SPIEGAZIONI…IO VOGLIO SENTIRMI LIBERA…IO VOGLIO STARE TRANQUILLA…RIVOGLIO LA MIA VITA…

Inoltre vorrei aggiungere che nella vita tutti sono importanti ma nessuno è indispensabile,son in grado di alzare il culo da questa sedia da sola e affrontare la vita…credo di possedere tutte le doti e le qualità per farlo nel miglior dei modi…non ho bisogno dell’aiuto di nessuno…anche perché data la vostra strafottenza non siete nemmeno in grado di capire quando una persona ha davvero bisogno del vostro aiuto,aiuto in questo caso lo intento come sinonimo di conforto,di presenza,una spinta in + che serve per andare avanti,aiuto significa anche dare un semplice abbraccio in modo da donare un po’ di calore a chi sente tanto freddo nell’animo. Ma la maggior parte di voi non capite un cazzo…pensate solo a voi stessi…e pretendete che gli altri devono capirvi…capire i vostri problemi perché i vostri son “problemi”quelli degli altri invece vanno sottovalutati…

Visto che mi trovo ormai sto dando sfogo al mio acido da tempo accumulato…vorrei dire che io ho 21 anni e se ho un problema le cose le dico a tu x tu no dietro a un monitor se avete qualcosa da dire non andate da terze persone,sto qua son in grado di rispondere alle cose che mi riguardano e se il caso di farvi rendere conto di che massa di merda siete.

E MO FANCULO A TUTTOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

...stanca di dare senza ricevere...stanca di capire senza essere capita...

Solita notte oscura piena di fantasmi che vanno e vengono…solita notte che brucia portando tanto fuoco agli occhi…stanchezza allucinante che non ti fa dormire…solita notte passata a chiacchierare con qualcuno che ti capisce perché come te ha sofferto e cerca di farti andare avanti per non commettere il suo stesso errore…

Ragazza sempre allegra,con tanta voglia di fare “spruzzi energia da tutti i pori” e sempre con la battutina pronta così mi definivano..Giorni fa mi hanno chiesto di soffermarmi a guardarmi allo specchio,beh era da tempo che non mi soffermavo un attimo su me stessa…ricordare come ero fatta e come sto cambiando prendendo le mie forma da DONNA..sapete una cosa io non sono cambiata come tutti voi dite…Quella sera guardandomi allo specchio mi dissi tra me caspiterina come son bella hihi mi toccavo il viso e fissavo i miei occhi…spenti ma VIVI con tanta voglia di sorridere,di emergere e di spaccare tutto!...

La vita non mi gira per niente bene,ho passato e sto passando mesi infernali.Per molti sarò esagerata,per alcuni sono io che voglio piangermi addosso,altri che si limitano a dirmi Rosà nt capisc chiù!

E per questo che ultimamente sorrido,esco,studio,più presente in famiglia più disponibile ma nessuno sa davvero come sono debole. Se potessero parlare le mura della mia stanza,se solo potesse parlare il mio cuscino spesso e volentieri zuppo d’acqua forse qualcuno inizierebbe a capire che non sono in grado di sopportare alcune cose,di caricarmi anche dei problemi degli altri o di pensare a come comportarmi nei confronti degli altri.

All’improvviso inizio a tremare come una foglia,gli occhi iniziano a rimpicciolirsi,diventano rossi di fuoco,lacrime a fiumi,singhiozzi che vanno e vengono.Io non posso urlare,non posso piangere,cavolo mamma mi sente che gli dico?mi infilo nel letto cuscino sulla testa e piango fin quando non mi calmo,fin quando i miei occhi ormai stanchi si chiudono nella speranza di sognare.

Solo poche persone riescono a capire il mio vero stato d’animo,e son queste persone che a volte senza accorgersene con piccole parole,piccole frasi ti regalano un emozione. Bella che ti aiuta a sorridere alla vita.

<Tu sei una principessa nell'animo,ti puoi permettere di camminare con il nasino all'insù e snobbare tutti.devi realizzarti e incontrerai il tuo principe.Mi ricordi la mia ex sei la donna che vedevo in lei,te sei una persona vera!>

Tutte queste parole io non le merito,non ho fatto niente per meritarmele…entri nel mio angoletto…ti soffermi a leggere i miei interventi e riesci a decifrare ogni cosa.Te sai cosa sto provando,te sai come mi sento piccola in questo gigante mondo. Ed io non sono di certo di buona compagnia e ne tanto meno son stata sempre carina nei tuoi confronti .

Prima ti dicevo che spero di incontrare il mio principe non troppo tardi perché ho voglia di dare e avere amore…e ti ho detto anche che ora come ora non vado alla sua ricerca…però una cosa l’ho capita stanotte che io ho ancora voglia di riamare e se il caso farmi male…

…Amare una persona è come camminare su un campo minato…

…Dare fiducia a una persona e come dire a uno squalo di non mangiarmi…

Ma io ci riproverò non ora,no domani,ma un giorno lo farò perché ne ho tanto bisogno!

io lo so che non sono solo

anche quando sono solo

sotto un cielo di stelle e di satelliti

tra i colpevoli le vittime e i superstiti

un cane abbaia alla luna

un uomo guarda la sua mano

sembra quella di suo padre

quando da bambino

lo prendeva come niente e lo sollevava su

era bello il panorama visto dall'alto

si gettava sulle cose prima del pensiero

la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero

ora la città è un film straniero senza sottotitoli

le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli

il ghiaccio sulle cose

la tele dice che le strade son pericolose

ma l'unico pericolo che sento veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

il profumo dei fiori l'odore della città

il suono dei motorini il sapore della pizza

le lacrime di una mamma le idee di uno studente

gli incroci possibili in una piazza

di stare con le antenne alzate verso il cielo

io lo so che non sono solo

e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

la città un film straniero senza sottotitoli

una pentola che cuoce pezzi di dialoghi

come stai quanto costa che ore sono

che succede che si dice chi ci crede

e allora ci si vede

ci si sente soli dalla parte del bersaglio

e diventi un appestato quando fai uno sbaglio

un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te

ma ti guardi intorno e invece non c'è niente

un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che

hanno ancora il coraggio di innamorarsi

e una musica che pompa sangue nelle vene

e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi

smettere di lamentarsi

che l'unico pericolo che senti veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

di non riuscire più a sentire niente

il battito di un cuore dentro al petto

la passione che fa crescere un progetto

l'appetito la sete l'evoluzione in atto

l'energia che si scatena in un contatto

io lo so che non sono solo

anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango.

Io lo so che non sono sola anche quando sono sola e rido e piango con la mia gente.

Ascoltavo la canzone di Jovanotti eh mi è venuta voglia di scrivere…non lo so è come mi avesse dato tanta carica…studiavo e mi son messa a scaricare song eh lo so è sbagliato QUANDO SI STUDIA NON BISOGNA DISTRARSI ma abbiate pazienza una pausetta che fa!hihi

Mentre ascoltavo questa canzone mi son accorta che non ho fatto una cosa cioè quella di ringraziare la mia gente.GRAZIE!

Un grazie in particolare alle mie amiche uniche e speciali e che se non mi hanno mandato a quel paese in questi giorni non credo che lo faranno in seguito hihi…

Un GRAZIE a Lu che ha asciugato ogni mia lacrima,che ha saputo ascoltare ogni mio sfogo,che ha saputo ascoltare soprattutto i miei silenzi e accogliermi tra le sue braccia senza chiedere un perché…ricordo anch’io quel giorno mi stringevi a te cercando di nascondere le tue lacrime…tra le tue braccia mi son sentita al sicuro,il respiro pian piano ritornava e i singhiozzi pian piano sparivano mi hai asciugato le lacrime senza farmi parlare…già sapevi già leggevi tutto nei mie occhi.

Un GRAZIE a Marina che ha sempre cercato di farmi andare avanti a testa alta,facendomi ricordare chi sono!e soprattutto cosa sono io per molti,e quanta gente crede e ha fiducia in me…lo devo soprattutto a te se ho riniziato a studiare avevo dimenticato la mia voglia di diventare un giorno qualcuno,i tuoi occhi e i tuoi sorrisi nel credere e nel portare avanti questo sogno che abbiamo iniziato insieme e che finiremo insieme nonostante l’invidia che ci circonda.Un grazie che hai saputo rispettare i miei tempi e i miei silenzi e per avermi ascoltata solo quando io ero pronta e ne avevo le forze.

Un GRAZIE a Claudia (la mia taxista hihi) che mi ha sempre dato supporto in ogni mia scelta,dicendomi Rosa la vita è tua fanne quello che vuoi!Non pensare ciò che la gente può dire nessuno capisce quello che provi e quello di cui hai bisogno fregateneee!Grazie Cla queste parole mi son servite tante,e te come le altre ci sei stata sia nei pianti che nei sorrisi.

Un GRAZIE alla mia famiglia che in questo periodo mi ha dato della matta e senza capire il perché mi son stati vicini senza troppe spiegazioni ma…rimproveri a più non posso.Eh vabbè lo ammetto tutti meritati!E vi chiedo scusa perché avrei voluto regalarvi di più,avrei voluto regalarvi i miei sorrisi come ho sempre fatto,avrei voluto essere una figlia diversa..capace di ascoltarvi e non solo di essere ascoltata,capace di aiutarvi e non solo di essere aiutata e capace di esprimere nel miglior dei modi il bene che vi voglio ma non ne sono capace.Alle volte vorrei tanto che entrasse in questo mio angoletto per rendervi partecipe della mia vita e per farmi capire che voi siete la mia VITA e che anche se non sembra “la strafottente”vi ama da impazzire e non potrei mai far a meno della vostra presenza,dei vostri sorrisi e bene si anche dei vostri rimproveri sono soprattutto quest’ultimi che aiutano a crescere ed andare avanti,vi devo tanto soprattutto per l’educazione che mi avete insegnato e per i valori che mi avete trasmesso quelli li custodirò nei miglior dei modi nel mio cofanetto segreto.

gR@Zi3@VoItRyLliVoL@AnCoRA!

Favola

Delicata come una favola.

Innocente come il sole che con un suo riflesso senza timore illumina un sorriso.

Viva,nell’essenza di una donna il tuo respiro prende forma.

Sogno che in questa notte accompagnerai il mio sonno,

lascia che quel raggio mi scaldi.

Per una favola che regala un sorriso,ora esprimo emozione.

Per ogni sorriso che emano in me vive il riflesso del suo calore.

I giorni saranno diversi da quelli che sono stati,

ognuno dei nuovi giorni che verrà sarà colmo di un pensiero diverso.

Ogni favola ha una sua delicatezza.

Ogni favola ha la sua innocenza.

Ogni attimo in questo sogno la favola mi regalerà gioia.

E come ogni favola...vivrai in eterno.

Frugando tra i cassetti alla ricerca di un documento di papà..mi è saltata davanti agli occhi questa poesia!Scritta per me a Marzo scorso…Ce ne siamo fatte di risate io e l’autore di questa poesia!Ma anche tante litigatericordo quando mi dicevi “Nu fa a nsist” perché come al solito sono stata sempre cocciuta!Non mi sarei mai aspettata che quel giorno fossi stato proprio te a spronarmi a riprendere il mio sogno!Ci ho provato ma è stato inutile…quel 20 centesimi c’è l’ho ancora conservato l’ho tra le mani ma anche sforzandomi non riesco a vedere quella faccia di cui tanto parlavi…Ho perso!Ho perso il mio sogno!

Ricordo quando parlavamo della terza virtù della donna,per te la mia era l’INNOCENZA ma Gia alla fine nella vita non serve l’innocenza…guarda cosa mi ha procurato solo buchi nell’acqua…L’ultima volta che ci siamo visti…mi hai detto sei cambiata…sei diventata più FEMMINA complimenti!Ed io tutta sorridente grazie grazie è l’effetto della dieta…e tu di pronta risposta mi dicesti No,oltre a prendere forma sei diventata più femmina una donna nei modi di fare,di pensare,di agire…quello è stato il più bel complimento della mia vita!Sei una donna ormai!A volte ripenso a quella nostra chiacchierata e mi dico cazzo ho 21 anni…cazzo il tempo scorre son cresciuta…sto cambiando…sono una piccola DONNA oramai svegliati da qst incubo vai avanti!Ed è lì che inizio a vedere una piccola luce…grazie ai tuoi versi…e non li merito ne quelli che hai scritto prima per me e ne quelli che hai scritto dopo…visto come ti ho trattato!

…“Hai la delicatezza di una favola ma la realtà di una donna”…

La favola l’ho persa anch’io,ci credevo e ho fallito!Ho perso!

Tutto questo perché il tempo scorre e come diceva Bacone “la verità è figlia del tempo”…già il tempo mi sta parlando..più passa e più son lucida,più passa e più ricordo,più ricordo e più mi accorgo che è finita!Mi sento debole come una formica,zac zac zac ogni tanto mi sento schiacciare..studio mentre ripeto tipo come oggi mi tocca fermarmi per asciugare le lacrime…parlo con un amica o con un amico stessa cosa…sto a tavola con i miei all’improvviso devo far finta di andare in bagno per evitare di scoppiare davanti a loro…mi sta prendendo malissimo perché la verità esce sempre più a galla…e ogni volta una pugnalata!Mi sembra di soffocare…un nodo alla gola che mi impedisce anche di urlare…notti lunghe senza sogni ma pieni di singhiozzi…dio mio quando finisce questo strazio?!Non penso di essere stata così cattiva da meritare quest’incubo perché non mi svegli,perché non mi riporti alla mia realtà di un annetto fa..semplice e spensierata piena di vita con tanta voglia di fare…pronta a regalare un sorriso a qualsiasi persona a me vicina…

Tutti si fanno “masti” su ciò che io debba fare per star bene…ma credete che io non ci abbia provato?o che non so quello che devo fare?Non è una critica ma ogni tanto siate più flessibili,non mi parlate sempre della stessa cosa,capite che vi sto prendendo per il culo perché vi dico che stò bene e in realtà no..ok fatemi il piacere fate finta di non capire...ormai mi conoscete sapete che quando non c’è la faccio più sono io a cercare il vostro aiuto a parlarvi a sfogarmi con voi e se è necessario a farmi asciugare le lacrime..Sentirsi dire fai questo,non fare quello,è sbagliato,fai bene,addirittura poi sentirmi dire “mi devi voler BENE” oppure non saresti contenta se io fossi felice (e magari…con un’altra???)ma stiamo dando i numeriii???Come si fa a imporre a una persona di fare o accettare  certe cose è assurdo…manco fossi una bambola da poter manovrare e gestire come vi pare anzi come ti pare…A volte vorrei tanto capire se prima di sparare ste cazzate ci si pensa un po’ sopra…

Come dimenticare

il tuo viso sul mio,

quando i nostri occhi

si incontravano?

Come dimenticare

le tue carezze sul mio corpo

e i brividi che

lo hanno attraversato?

Come dimenticare

il sapore delle tue labbra

e il profumo

della tua pelle?

Come dimenticare allora

di averti amato?

...Inutile son le mie domande…inutile capire…inutile darmi delle risposte...

la realtà è una sola ed è INFAME!

L’estate sta finendo!Eh già…il tempo sta cambiando…le giornate si stanno accorciando…e si riprende la vita di sempre,i nostri ritmi e le nostre normali abitudini quotidiane…Beh se devo essere sincera non mi dispiace,anche se comunque non posso far altro che dire che quest’estate per me è stata più che stupenda!Giugno,Luglio e Agosto indimenticabili pieni di coccole e pandistelle 

Come ho accennato negli interventi precedenti son cambiate un paio di cose…persone che sono entrate ed uscite dalla mia vita!...E son contenta sia delle entrate che delle uscite,beh rompere un’amicizia dispiace sempre alla fine ma che amicizia è se non c’è dialogo?!Se c’è timore di dirsi le cose in faccia!Se non si è puliti alla fin dei conti!?!In ogni caso ho imparato molte cose…molte cose che credevo che sapessi nonostante le batoste passate ricevute..beh che dire nella vita non si smette mai d’imparare!Oggigiorno è difficile dar fiducia o credere nelle persone,è brutta come cosa ma è così!

La cosa bella però è confermare di avere una famiglia fantastica,una mamma che nonostante si lamenti sempre è in grado di darti tutto l’amore che hai bisogno…un padre che nonostante s sta esaurenn è in grado di farti sorridere ogni volta che ne hai bisogno…un fratello che nonostante è rompicoglione è in grado di capirti ogni volta che stai male…una sorella che nonostante è a cazz suoi è in grado di prendersi cura di te…un cognato che non smette mai di metterti in croce…una cognata nonostante un po’ lontana ma presente in tutto…e un nipotino che nonostante non parla ti riempie di amoreeee e di dolcezzaa…

Domenica scorsa tutti in montagna,giornata all’insegna del divertimento e della spensieratezza…vedere tutti sorridere,giocare e cantare è stato bellissimo…per un giorno son riusciti a rilassarsi mettendo da parte i loro problemucci quotidiani!Primo giorno che papi non ha parlato di lavoroooooo…olèèèèè…

Ecco a voi il mio nuovo montaggio!

°°°Buona visione!!!°°°

Salve amici come stanno andando le vacanze???

La mia è stata stupendaaa una vacanza a VIP …ma molto massacrante…eh si stavamo sempre in giro,abbiamo visitato tutta la costiera amalfitana…a partire da Sorrento,Positano,Amalfi,Ravello…insomma abbiamo fatto i turisti nel vero senso della parola…rilassandoci poi sulla mitica spiaggia di Nerano un mare stupendo,a cui è stato assegnato la mitica bandiera blu 2008 olèèèè …

Come in ogni vacanza orari sempre + sballati colazione alle 11 del mattino,pranzo alle 4 del pomeriggio e cena no comment !!!

E di sera qnd dovevamo uscire minimo alle 23 si partiva da casa…addirittura io e Lu andavamo in giro verso l’una nella indimenticabile piazzetta di Massa Lubrense,ogni sera un soggetto nuovo…da non dimenticare i due “gattusi”e la mitica pecchia di “parole parole parole”ahahhaah beh non starete capendo niente è normale solo pochi possono capire hihi vero Lu???!!!

Abbiamo scoperto in questa settimana che abbiamo un’amica cartomante…Marina la strega… ma il video io non c’è l’ho!!!Chi c’è l’ha???Dudù me lo devi passare…

Con Peppe o meglio con “dudù”in vacanza è stato tutto + facile…eravamo dotati di massima tecnologia…ma nui simm tropp ma tropp VIP!

E come sempre abbiamo cercato di essere indimenticabili per alcune persone…tipo quella scema nella basilica credo che non si dimenticherà facilmente di noi ahhah no flash per cortesia!!!Ma cammin va…però mi sa che abbiamo esagerato eravamo comunque in un luogo sacro…sembravamo di stare nel deserto dove non c’era nessuno e potevamo fare i nostri comodi…da notare le foto con il fular celeste!!!Vabbè ma che ce frega oramai è fatta!!!é tut nu farzuletto per ridere ahhahahha

Beh avrei tante cose da raccontare ma molte mi sfuggano…la vacanza vera e propria è terminata ma ci aspetta ancora il mitico magic world non vedo l’ora di spassarmela sui mitici scivoli niuuuuuu e si cade giù aahhah

Mi dispiace solo che con me non viene il mio pandistelle,domani parte per la sua vacanza e già mi manca uffina…eh vabbè deve pur svagarsi anche lui…però non è giusto lo stesso s…a me ora tocca studiare e devo anche muovermiii…

un bacione a tutti kiss kiss kiss